Hacer amigos incluso si te sientes tímido o socialmente incómodo

¿Eres tímido y tímido en situaciones sociales? ¿Se siente aislado y solo, pero no está seguro de cómo conectarse con los demás? Puede que sientas que eres el único, pero la verdad es que muchas personas luchan contra la timidez y la inseguridad social. No importa qué tan torpe o nervioso se sienta en compañía de los demás, puede aprender a silenciar los pensamientos autocríticos, aumentar su autoestima y tener más confianza en sus interacciones con los demás. No tiene que cambiar su personalidad, pero al aprender nuevas habilidades y adoptar una perspectiva diferente puede superar sus miedos y construir amistades gratificantes.

¿Necesitas ayuda para lidiar con la timidez y la soledad?

Como humanos, estamos destinados a ser criaturas sociales. Tener amigos nos hace más felices y saludables; de hecho, estar conectados socialmente es clave para nuestra salud mental y emocional. Sin embargo, muchos de nosotros somos tímidos y socialmente introvertidos. Nos sentimos incómodos con personas desconocidas, sin saber qué decir o sin preocuparnos por lo que otros puedan pensar de nosotros. Esto puede hacer que evitemos situaciones sociales, nos apartemos de los demás y nos volvamos aislados y solos.

La soledad es un problema común entre personas de todas las edades y procedencias, y sin embargo es algo que la mayoría de nosotros dudamos en admitir. Pero la soledad no es motivo de vergüenza. A veces, es el resultado de circunstancias externas: te has mudado a una nueva área, por ejemplo. En tales casos, hay muchas cosas que puede hacer para conocer gente nueva y convertir amistades en amigos.

Pero, ¿y si estás luchando con la timidez, la inseguridad social o una dificultad de larga data para hacer amigos? La verdad es que ninguno de nosotros nace con habilidades sociales. Son cosas que aprendemos con el tiempo, y la buena noticia es que también puedes aprenderlas. Cualquiera que sea su edad o situación, puede aprender a superar la timidez o la incomodidad social, desterrar la soledad y disfrutar de amistades fuertes y satisfactorias.

¿Es la timidez y la inseguridad un problema para ti?

  • ¿Tienes miedo de parecer estúpido en situaciones sociales?
  • ¿Te preocupas mucho por lo que otros piensan de ti?
  • ¿Con frecuencia evitas situaciones sociales?
  • ¿Parece que otras personas se divierten mucho más que tú en situaciones sociales?
  • ¿Asumes que es tu culpa cuando alguien te rechaza o parece desinteresado?
  • ¿Le resulta difícil acercarse a las personas o unirse a las conversaciones?
  • Después de pasar tiempo con otros, ¿tiende a pensar detenidamente y criticar su "desempeño"?
  • ¿A menudo te sientes mal contigo mismo después de socializar?

Si respondió "sí" a estas preguntas, este artículo puede ayudar.

Combatir la inseguridad social y el miedo

Cuando se trata de timidez y torpeza social, las cosas que nos contamos a nosotros mismos hacen una gran diferencia. Aquí hay algunos patrones de pensamiento comunes que pueden minar su confianza y alimentar la inseguridad social:

  • Creer que eres aburrido, desagradable o raro.
  • Creer que otras personas te están evaluando y juzgando en situaciones sociales.
  • Creyendo que serás rechazado y criticado si cometes un error social.
  • Creer que ser rechazado o avergonzado socialmente sería horrible y devastador.
  • Creer que lo que los demás piensan de ti define quién eres.

Si crees estas cosas, no es de extrañar que las situaciones sociales parezcan aterradoras. Pero la verdad nunca es tan blanco y negro.

La gente no está pensando en ti- al menos no en la medida en que piensas. La mayoría de las personas están atrapadas en sus propias vidas y preocupaciones. Al igual que estás pensando en ti y en tus propias preocupaciones sociales, otras personas están pensando en sí mismas. No pasan su tiempo libre juzgándote. Así que deja de perder el tiempo preocupándote por lo que otros piensen de ti.

Muchas otras personas se sienten tan incómodas y nerviosas como tú. Cuando estás socialmente ansioso, puede parecer que todos los demás son extrovertidos y llenos de confianza en sí mismos. Pero ese no es el caso. Algunas personas son mejores para ocultarlo que otras, pero hay muchas personas introvertidas luchando con las mismas dudas que usted. ¡La próxima persona con la que hable tiene la misma probabilidad de preocuparse por lo que piensa de ellos!

La gente es mucho más tolerante de lo que piensas. En su mente, la sola idea de hacer o decir algo vergonzoso en público es horrible. Estás seguro de que todos te juzgarán. Pero, en realidad, es muy poco probable que la gente haga una gran cosa por un error social. Todos lo han hecho en algún momento, así que la mayoría simplemente lo ignorará y continuará.

Aprender a aceptarte a ti mismo

Cuando comiences a darte cuenta de que las personas NO escudriñan y juzgan cada una de tus palabras y actos, te sentirás menos nervioso socialmente. Pero eso aún deja la forma en que te sientes a ti mismo. Con demasiada frecuencia, somos nuestros peores críticos. Somos duros con nosotros mismos de una manera que nunca sería con extraños, y mucho menos con las personas que nos importan.

Aprender a aceptarte a ti mismo no ocurre de la noche a la mañana; requiere cambiar tu forma de pensar.

No tienes que ser perfecto para ser querido. De hecho, nuestras imperfecciones y caprichos pueden ser entrañables. Incluso nuestras debilidades pueden acercarnos a los demás. Cuando alguien es honesto y abierto acerca de sus vulnerabilidades, es una experiencia de vinculación, especialmente si puede reírse de sí mismo.Si puedes aceptar alegremente tu incomodidad e imperfecciones, probablemente encontrarás que los demás también lo harán. ¡Puede que incluso te gusten más por eso!

Está bien cometer errores. Todos cometemos errores; es parte de ser humano. Así que date un descanso cuando te equivoques. Tu valor no proviene de ser perfecto. Si encuentras que la autocompasión es difícil, trata de ver tus propios errores como lo harías con los de un amigo. ¿Qué le dirías a tu amigo? Ahora sigue tu propio consejo.

Sus autoevaluaciones negativas no necesariamente reflejan la realidad. De hecho, probablemente no lo hagan, especialmente si usted:

  1. Llámense nombres, como "patético", "inútil", "estúpido", etc.
  2. Golpearse con todas las cosas que "debería" o "no debería" haber hecho.
  3. Haga generalizaciones generalizadas basadas en un evento específico. Por ejemplo, si algo no salió como se planeó, te dices a ti mismo que nunca harás las cosas bien, eres un fracaso, o siempre lo arruinas.

Cuando piensas esos pensamientos distorsionados, es importante detenerlos y desafiarlos conscientemente. Pretenda que es un observador externo imparcial, luego pregúntese si hay otras formas de ver la situación.

Desarrollar habilidades sociales paso a paso

Mejorar las habilidades sociales requiere práctica. Del mismo modo que no esperarías convertirte en un buen guitarrista sin un poco de esfuerzo, no esperes sentirte cómodo socialmente sin poner el tiempo. Dicho eso, puedes comenzar pequeño. Dé pequeños pasos para ser más seguro y social, luego construya sobre esos éxitos.

  • Sonríele a alguien que pase en la calle.
  • Felicite a alguien que encuentre durante su día.
  • Haga una pregunta casual a alguien (en un restaurante, por ejemplo: "¿Ha estado aquí antes? ¿Cómo está el bistec?")
  • Comience una conversación con un cajero amigo, recepcionista, mesero o vendedor.

Cómo enfrentar tus mayores temores sociales

Cuando se trata de las cosas que realmente nos asustan, queremos enfrentar sus miedos de forma gradual, comenzando con situaciones que son levemente estresantes y construyendo situaciones que provocan más ansiedad. Piense en ello como una escalera de tijera, con cada escalón un poco más estresante que el anterior. No continúe con el próximo paso hasta que haya tenido una experiencia positiva con el paso anterior. Por ejemplo, si hablar con gente nueva en fiestas te pone extremadamente ansioso, aquí hay una escalera de tijera que puedes usar:

  1. Ve a una fiesta y sonríe a algunas personas.
  2. Vaya a una fiesta y haga una pregunta simple (por ejemplo, "¿Sabe qué hora es?"). Una vez que hayan respondido, agradéceles amablemente y luego discúlpate. La clave es hacer que la interacción sea corta y dulce.
  3. Pídele a un amigo que te presente a alguien en la fiesta y ayúdanos a facilitar una conversación breve.
  4. Elija a alguien en la fiesta que parezca amigable y accesible. Presentarte.
  5. Identifica un grupo de personas no intimidante en la fiesta y acércate a ellas. No necesitas hacer una gran entrada. Solo únete al grupo y escucha la conversación. Haga un comentario o dos si lo desea, pero no se presione demasiado.
  6. Únete a otro grupo amigable y accesible. Esta vez, intenta participar un poco más en la conversación.

Más consejos para desarrollar la confianza social

  • Fingir hasta que lo haces. Actuar como si fuera seguro puede hacer que se sienta más seguro.
  • Enfoque externamente, no internamente. En lugar de preocuparte por cómo te encuentras o lo que vas a decir, cambia tu enfoque de ti a la otra persona. Estarás más en el momento y te sentirás menos cohibido.
  • Reírse de sí mismo. Si haces algo vergonzoso, utiliza el humor para poner las cosas en perspectiva. Ríete, aprende y sigue.
  • Haz cosas para ayudar a los demás o alegrar el día de otra persona. Puede ser algo tan pequeño como un cumplido o una sonrisa. Cuando propagas la positividad, te sentirás mejor contigo mismo.

Consejos para hacer conversación

Algunas personas parecen saber instintivamente cómo iniciar una conversación con cualquier persona, en cualquier lugar. Si no eres uno de estos tipos afortunados, aquí hay algunas maneras fáciles de conversar con alguien nuevo:

Aquí hay algunas maneras fáciles de entablar una conversación con alguien nuevo

Observación en el entorno o ocasión. Si estás en una fiesta, por ejemplo, puedes comentar el lugar, el catering o la música de forma positiva. "Me encanta esta canción", "La comida es genial. ¿Has probado el pollo?"

Haga una pregunta abierta, una que requiera algo más que una respuesta sí o no. Adhiera al credo del periodista y formule una pregunta que comience con una de las 5 W (o 1 H): quién, dónde, cuándo, qué, por qué o cómo. Por ejemplo, "¿A quién conoces aquí?" "¿Dónde sueles ir un viernes?" "¿Cuando te mudaste aquí?" "¿Qué te mantiene ocupado?" "¿Por qué decidiste convertirte en vegetariano?" "¿Cómo está el vino?" A la mayoría de la gente le gusta hablar de sí mismos, por lo que hacer una pregunta es una buena manera de iniciar una conversación.

Use un cumplido. Por ejemplo, "Realmente me gusta tu bolso, ¿puedo preguntar dónde lo obtuviste?" o "Parece que ya has hecho esto antes, ¿puedes decirme dónde tengo que iniciar sesión?"

Tenga en cuenta todo lo que tenga en común y haga una pregunta de seguimiento. "Yo también juego al golf, ¿cuál es tu curso local favorito?" "Mi hija también fue a esa escuela, ¿qué le parece a su hijo?"

Mantenga la conversación con una pequeña charla. No diga algo que sea obviamente provocativo y evite temas pesados ​​como la política o la religión. Aténgase a temas ligeros como el clima, el entorno y cualquier cosa que tenga en común, como escuelas, películas o equipos deportivos.

Escucha con eficacia. Escuchar no es lo mismo que esperar tu turno para hablar. No puedes concentrarte en lo que alguien está diciendo si estás formando lo que vas a decir a continuación. Una de las claves para una comunicación efectiva es enfocarse completamente en el hablante y mostrar interés en lo que se dice. Nod de vez en cuando, sonríe a la persona y asegúrate de que tu postura sea abierta e invitante. Anime al hablante a continuar con pequeñas indicaciones verbales como "sí" o "eh, eh".

Qué hacer cuando las situaciones sociales te cansan

Existe un concepto erróneo común de que los introvertidos no son sociales. De hecho, los introvertidos pueden ser tan sociales como extrovertidos. La diferencia entre los dos es que los introvertidos pierden energía cuando están cerca de las personas y se recargan al pasar tiempo solos, mientras que los extrovertidos ganan energía al pasar tiempo con otras personas.

Lo que esto significa es que incluso los introvertidos socialmente seguros se sentirán cansados ​​después de mucha socialización. No significa que haya algo malo contigo o que seas incapaz de tener una vida social plena. Solo necesita comprender sus límites y planificar en consecuencia.

No te comprometas demasiado. Está bien rechazar las invitaciones sociales porque necesita un descanso o programar el tiempo de inactividad después de socializar. Después de un divertido sábado con amigos, por ejemplo, es posible que deba pasar el domingo solo para descansar y recargar energías.

Toma mini descansos. Habrá ocasiones en las que se sienta agotado, pero no podrá abandonar la situación por tiempo prolongado solo. Tal vez estás en una convención de trabajo ocupada, estás en una escapada con amigos o estás visitando a familiares para las vacaciones. En estas circunstancias, trate de encontrar tiempo para escabullirse a un rincón tranquilo cuando no se lo considere grosero. Incluso 10 o 15 minutos aquí y allá pueden marcar una gran diferencia.

Habla con tus familiares y amigos sobre tus necesidades a solas. Sé sincero sobre el hecho de que la socialización te agota. No es nada de lo que avergonzarse, y tratar de ocultarlo solo aumentará su agotamiento social. Los buenos amigos serán comprensivos y dispuestos a satisfacer sus necesidades.

Hacer frente a los reveses sociales y el rechazo

Cuando te pones socialmente a la vista, habrá ocasiones en que te sentirás juzgado o rechazado. Tal vez contactaste con alguien, pero no parecían interesados ​​en tener una conversación o entablar una amistad.

No hay duda: el rechazo se siente mal. Pero lo importante de recordar es que es parte de la vida. No todos los que te acercas serán receptivos a comenzar una conversación, y mucho menos a hacerse amigos. Al igual que las citas, conocer gente nueva inevitablemente viene con algún elemento de rechazo. Los siguientes consejos lo ayudarán a tener un tiempo más fácil con los reveses sociales:

Trata de no tomar las cosas como algo personal. La otra persona puede estar teniendo un mal día, distraerse con otros problemas o simplemente no estar de humor comunicativo. Recuerde siempre que el rechazo tiene tanto que ver con la otra persona como con usted.

Mantener las cosas en perspectiva. La opinión de otra persona no te define, y eso no significa que nadie más esté interesado en ser tu amigo. Aprende de la experiencia y vuelve a intentarlo.

No pienses en los errores. Incluso si dijiste algo de lo que te arrepientes, por ejemplo, es poco probable que la otra persona lo recuerde después de un corto tiempo. Mantente positivo; abstenerse de etiquetarse un fracaso, o de decirse a sí mismo que nunca podrá hacer amigos. Las personas más tímidas lo hacen, y tú también.

Autores: Melinda Smith, M.A. y Jeanne Segal, Ph.D. Última actualización: enero de 2018.

Tratar con soledad y timidez
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